夫妻的世界：潘幸知的37堂情感经营课 rtf 下载 2025 kindle mobi lrf 极速 pdf

尼采说：“一段不幸的婚姻不是缺乏爱，而是缺乏友谊。”在夫妻矛盾中，你是否找准了彼此的定位和解决冲突的关键？爱情守不住岁月，责任抵不过人性。一段美好的婚姻不靠消耗爱情来维持，也不依赖于单方无条件的包容，而是一种互惠互利的合作，需要用心经营。

本书中，国内著名婚姻研究专家潘幸知为我们带来了37堂情感经营课，书中以真实故事呈现中国的婚姻现状和*广泛的夫妻问题，并从社会和心理角度对问题的成因和发展趋势做出分析，提出高效的沟通策略，让人们看清婚姻的本质，在直面和解决问题的同时获得心灵自愈的力量，走出婚姻的困局，找回自我成长的勇气。

章　心理课堂：你懂婚姻吗？

 “自讨苦吃”的圣母型人格／ 002

伴侣出轨，难的是放过自己／ 008

变优秀，就能阻止婚外情吗？／ 013

都挺好，是中国婚姻的谎言／ 022

巩固婚姻的真相：动态平衡地付出／ 028

离婚老公用抚养权要挟，为了孩子我该忍吗？／ 034

离婚一年后，前夫依然对我纠缠不休／ 040

每一个强势女人的背后，都有一段破碎的婚姻／ 044

前夫居然带着我的孩子，跟第三者在一起／ 050

苏明成式老婆奴，究竟有多可怕？／ 055

为什么有的女人很容易移情别恋？／ 062

我没出轨，很爱老婆，但是不想送她礼物／ 067

第二章　情感经营学：婚姻与沟通

七年婚姻，我还是没能读懂女人／ 074

夫妻聊天记录曝光，多少婚姻都死在了这件事上／ 081

麻木，正在杀死中年人的婚姻生活／ 088

那些令人窒息的控制欲／ 094

男人出轨，才不是因为你不够优秀／ 100

男人身上四大禁区，女人轻易不能碰／ 105

夫妻关系实录：婚姻的真正杀手，从来不是第三者／ 111

亲密关系的真相：世间完美的感情，从来不是命中注定／ 118

人到中年，婚姻死于分床睡？／ 123

如何面对男人“油瓶子倒了都不扶”的婚姻？／ 128

为了八万彩礼男朋友要分手！我错了吗？／ 135

想想当年给的那些彩礼，你心里是什么滋味？／ 139

第三章　情感还是道德：面对婚姻背叛的取舍智慧

从娘家回来，我发现第三者住进了我家／ 146

他除了出轨，其他什么都好／ 154

被出轨后，深的痛苦到底是什么？／ 159

男人出轨回归后拒绝沟通？你需要学会这三件事／ 165

女人出轨了，男人不原谅，怎么办？／ 169

三人行婚姻，要不要拖死第三者？／ 173

被出轨的我，是如何在三天内做出离婚的决定／ 177

所有的出轨，都是男女合谋／ 182

为什么男人更容易出轨这类女人？／ 188

为什么男人一旦出了轨，就再也回不到从前？／ 194

一个第三者的自白：为了情人离婚后，我后悔了／ 200

一个男人的泣泪忏悔书：出轨离婚后，我没有娶她／ 206

在婚姻里忍气吞声，是会忍出乳腺癌的／ 212

潘幸知 

“幸知在线”女性心理成长平台创始人，幸知新媒体女创联盟发起人，中华女子学院创业导师， 中国生命关怀协会婚姻家庭委员会常委，广东省婚姻家庭咨询委员会常委，国家二级心理咨询师。

她携手近千位心理咨询师，创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”，帮助华人女性实现情感自立和精神自由，曾出版《婚姻的十万个为什么》《30岁后，你值得拥有这样的人生》等畅销书籍。

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妻关系实录：婚姻的真正杀手，从来不是第三者

好好说话到底有多重要

今天见到一个很久不见的朋友，她开口就向我诉苦。

新婚的妻子经常和自己吵得不可开交，他深感疲惫。

他举了一个例子，有一次他回家晚了，因为手机没电就没有来得及告诉妻子，回家以后，妻子板着脸直接对他说：

“你还知道回家？到哪里鬼混去了？”

本来他很想跟妻子说抱歉的，但因为妻子并没有给他什么好的语气和脸色，加上自己脾气也不算好，他就冷冷地回了一句：“你管我呢？”

结果引发了一场家庭大战，一直闹到了丈母娘那里。

听了他的抱怨和很多吵架的情形，我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点：几乎没人好好说话。

比如，丈夫晚归，又联系不上，妻子其实是担心焦虑的，如果把指责换成：“你到哪里去了，我打不通你的电话，你又一反常态不跟我联系，我又害怕又担心。”

“啊，真不好意思，我手机没电，今天去的地方又没有办法充电， 所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心……”

可以想象，这种语言下，可能迎来的就不是争吵，而是一场拥抱和共享晚餐，更别提闹到长辈那里去了。

当然，这对夫妻平时因为图一时口快，相互之间积累了很多“不好好说话”的情绪，才会一点就燃，小事变大。

老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。” 好好说话这件事情在婚姻生活当中究竟有多重要？

会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活中的矛盾和困难， 而习惯了不好好说话、不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的感情消磨殆尽。

我的一位朋友，近正想要离婚。

他们夫妻事业有成，育有两个儿女，而且孩子们也成长得很优秀， 是周边人羡慕的幸福家庭。

可近太太跟丈夫提出了离婚，而且态度非常坚决，什么人也劝不住她。

“你们能够想象，自己每天像女仆一样接受一个人的各种指责和挑剔吗？”

“什么衣服没洗干净，鸡蛋煎得老了，房子没有打扫干净……我每天都战战兢兢的。我只是提出让他照顾一下孩子，我出去跟闺密玩一下他就炸毛，各种乱七八糟的话都来了。”

“说我整天无所事事，靠他养活，不顾孩子，不顾家庭。我受够了，我要离婚，并且孩子一个不要！”

每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍，我就感到非常可惜和痛心，如果我们每个人都学习好好说话，也许很多感情都可以不以分开收场。

感情里好好说话为什么那么难？

值得我们思考的一个问题是，不少成年人可以在外面彬彬有礼， 宽和待人，为什么回到家却经常对家人恶语相向，甚至大喊大叫，歇斯底里，暴露出让人难以接受的一面？

仔细想来，也许在于以下两个方面：

我们太把对方当“自己人”

人在成长中，经历了社会化的过程，后天习得很多的制约和规矩， 不自觉地在不同的场合中遵守一定的规矩和底线。

比如在工作场合要扮演说一不二、很有威信的老板或者严谨负责的员工，在公共场合要扮演温文尔雅、讲礼貌懂规矩的文明人士。

但是关上门，这一切“装扮”仿佛都不再需要了。

穿着笔挺西装的人此刻把袜子满屋扔，打扮得精致优雅的人喜欢穿着睡衣还蓬头垢面。为什么？

因为这是家，这是让人卸下面具、放松自我的地方。在这种氛围和自我允许之下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。

有个丈夫经常跟我抱怨，自从有了孩子，他的妻子从一个温柔、善解人意的人变成了一个随时可以大嗓门指责他和孩子的女人。他感觉前后就像是遇到了两个人一样，不可思议。

“快去把这个奶瓶洗一下！”                       

“你怎么搞的，娃的尿布都湿成这个样，你都不换一下？”

他也是带娃新手，常常被妻子指责得手足无措，不知道怎么回应才好。

他从小的家庭氛围当中，爸爸妈妈之间相互尊敬，说话比较讲究， 所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方式，他完全不能适应，一度还动了离婚的念头。

当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然，把婚姻内的不良沟通当作习惯的时候，我们无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己，而这种状态，其实就让婚姻进入了一个非常危险的境地。

我们想要说服别人

情侣之间，口舌之争较多的一个重要的原因还在于，双方往往试图证明自己是对的，而对方是错误的。

妻子闻到丈夫新车里面味道很重，说：“你把脚垫拿出去洗洗晒一下，气味太重不健康！”

先生说：“这有什么，反正我开得少。” “开得少又怎样？还不是需要清理一下。” “别人都这么开，有什么关系？”

妻子突然火了：“别人，就知道别人，别人我会去管吗？你就不会说好吗？”

丈夫看妻子生气了，赶忙说“好好好……”

冷静下来之后，妻子突然意识到，自己想要对方听她的，所以这里面除了关心对方的健康之外，还有一种试图“控制”的意味在里面， 所以对方的语言中，就出现了一些对抗的力量。想到这里的时候，她突然就释然了。

我一向比较喜欢的一个方法，就是“放弃争论”，也就是说，一旦你察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴了。

每个人对每一件事情都有不同的意见，这是理所当然的。

因为每个人的观点、每个人的意见都不一样，这是一个事实，所以，你不可以要求别人的想法和观点跟你一样，如果你这么要求，你就没有承认每一个人的观点都是不一样的这个事实。

如果你不承认这个事实会怎么样呢？

“辩论”是从一个人的心里面损耗其生命能量厉害的方法之一。情侣之间就更是如此了。在一件事情上，谁对谁错并不重要，重

要的是——当我们放弃对错、放弃辩论的时候，宽容和爱才能在双方之间流动，而自己也容易得到滋养。

爱要好好爱，话要好好说

前几日跟一对夫妻吃饭，先生递给妻子调味品，妻子都会说“谢谢”，整个吃饭期间，丈夫一直给太太夹菜：“来，尝尝这个，真的不错呢。”

妻子津津有味地品尝先生夹过来的菜：“呀，真好吃啊，你好有眼光。”

夫妻俩自然地拉着对方的手，笑盈盈地跟我们说话。

那种自然的爱的流动，让身边人都感觉到了。在座的大多是多年的夫妻，大多“相看两厌”，于是纷纷开始向他们请教夫妻相处秘诀。

太太一脸幸福地说：“哪里有什么秘诀，都是他做得特别好。” 丈夫更不得了，直接说：“她是我们家的大功臣，生了一对儿女，

又养得很好，我在生活上多照顾她是应该的。”

虽然他们夫妻很谦虚，但我还是从他们的人生故事和各种细节当中嗅到了他们恩爱的秘诀。

其中重要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且，非常关注对方当下的感受。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上非

常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且非要争论对错。长此以往，原本不错的感情也消磨殆尽。

我们可以尝试以下三点：

不妨把他当外人

不管你身边这个人跟你走过了多少个年头，也不管他对你有多体贴宽容，和你生育过多少个儿女，你始终要在内心提醒自己，需要好好经营你们之间的情感关系。

首先要像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个永不过时的法宝。

分清事实和感受

在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则：

观察：我们彼此观察到什么？

感受：我的感受如何，如何体会和表达感受？ 需求：说出哪些需求导致那样的感受？

请求：为了改变局面，我的请求是什么？

现实生活中，很多人把事实和自己的主观感受混在一起，却不能明确表达自己的需求，造成沟通成本不断上升，并且效果很差。我们要区分事实和感受，明确表达自己的需求。

这四个原则运用到生活当中，是非常行之有效的方法。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。

不辩论，约定休战信号

情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你喋喋不休地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，及时意识到自己的错误，并且迅速停止争论。

近我自己的身体状态不算太好，因此对孩子少了很多耐心，很多时候都想揍他。

为了改变这个情况，我跟孩子约定，当我说“停”的时候，就是我快要发火的时候，请他立即停止当时的行为，我发现自从约定之后， 我们的冲突少了很多。

这招也可以借鉴到夫妻冲突中来，你们可以共同约定一些信号， 来停止辩论，完成休战，以避免一些冲突。

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